Porque dejé de sacar fotos.

Preocupada de mis problemas, cuestionándome (de vez en cuando) todo, la universidad era mi principal foco, su entorno, los trabajos, los amigos, los no amigos, el financiamiento, el cumplir, la frustración y las malas notas. Y a pesar que el primer semestre eso me pasó la cuenta por ser así, intenté cambiarlo y me resultó a medias. Con el tiempo me empecé a poner exigente (en todo aspecto), pero sobre todo conmigo misma, lo que ocasionó el estado permanente de estar "tirándome pa' bajo", por las cosas que hacía y cómo las hacía. Y así fue, preocupada de hacer "bien" (los parámetros comparativos llegaron a cagarme la vida), me obsesioné y quería que todo saliera perfecto. Siempre he sido perfeccionista, pero ahora creo que eso aumentó y no sé si fue bueno o malo, pero dejé muchas cosas de lado. 

La meme (mi gata) ya no duerme conmigo por las noches. Mis patines están llenos de polvo. Mi pieza, un desorden. Los libros que compré escondidos bajo papeles y ropa. ¿Y mi cámara? ahí, escondida en mi cajón, me acordaba de ella cuando tenía que hacer trabajos. Sólo para cumplir.

Paralelamente se desarrollaban eventos y situaciones donde veía a gente sacando fotos, veía fotos en páginas muy bonitas, leía sobre fotógrafos y yo cada vez me sentía más pequeña. Cada día repetía lo que quería hacer más adelante para sentir que algún día iba a lograrlo, pero todo se alejaba, más y más. Perdí las ganas de sacar fotos porque sí, ya no estaba con frecuencia en mi mochila y si lo estaba, nunca salía de su estuche. Gastaba el tiempo en compararme con personas y en seguir disminuyendo mi ego y mis esperanzas. 

Mi excusa (como siempre) era el poco tiempo que tenía por la universidad. Mentira. Antes sacaba fotos con la universidad, los exámenes y los trabajos encima. Hoy estoy de vacaciones y la cámara sigue ahí, esperando a que la vuelva a ocupar como antes. Pero no, mi mente está ocupada buscando comparación para fomentar mi estado de mierda, para seguir sintiendo que no me la puedo y que nunca voy a lograr lo que quiero. Ahora el no tener la cámara que quiero es la nueva excusa (antes, la cámara nunca había sido un problema), pero claro, el conocer más sobre foto, sobre las alternativas y vivir en el contexto de "cámaras bacanes" me hace volver al punto estúpido de comparación y sentirme una nada. Esa fue la excusa para encontrar un trabajo con desesperación, pero en el fondo sabía que era mentira, que en realidad esa plata la quería para cualquier otra cosa. 

Y ahora me pregunto, ¿dónde se fueron mis ganas?...

Si los miedos son capaces de destruir, las comparaciones constantes y la inseguridad también. 

ce ache a te a

Ese momento cuando te dai cuenta que no cachai pa' donde va la micro...
Si bien tenís ideas "claras" de lo que querís hacer en un futuro cercano, pero te das cuenta que las herramientas que necesitai' pa ' eso no las tenís y tampoco es fácil obtenerlas. No hablo de cosas materiales o en cierta medida sí, pero me enfoco en lo mental, en eso que no aprendiste nunca y ya estai' viejo-hediondo para hacerlo. Se que todos dicen "nunca es tarde" pero hoy estoy con la nube sobre mí aunque hayan 29ºC y sí, siento que ya pasó el momento. Fui bastante weona y eso no tiene solución, más que ocultarlo reduciendo la cantidad de información que revele por los medios y por mi boca. Soy una mierda y aquí estoy, desahogándome en mi blog pobre-secreto, porque no hay perso ni seguridad tengo para compartirlo con los demás.

No cacho nah' de nah y si intento cambiarlo, no me dura.
La universidad me estresa
En mi no existe la tolerancia a la frustración.
Los trabajos en grupo me tienen harta.
Las comparaciones y la competencia me ahogan.
No ver resultados me amarga
No saber que hacer me inquieta
Quiero papas fritas ahora.

Ok.
Iré a estudiar pal ramo que me desmotiva y el profe me odia
y a inventar cuentos que a la profe le gusten pa' sacarme buenas notas.

Fin del comunicado.

ya es mucho

Hoy no me senté en la misma silla, ni comí lo de siempre. Tampoco me bañé, olvidé las tareas y compromisos. Aún así no me sentí mejor. 

La rutina me mata, me destruye lentamente.

Es difícil ser estructurado e intentar salir de ese estado permanente, que, si bien lo detesto, vivo así igual, resignada. 

Veo al tiempo avanzar a mi alrededor y sigo en pausa. Creo que es porque no tengo ganas, ganas de eso, ganas de esto, de ellos y de mi. No sé donde se fueron, pero tampoco las estoy esperando.

¿Y ahora qué?

70/80

Aquí estoy, perdiendo el tiempo. Malgastándolo.
Siempre me enojo cuando la gente dice que se aburre, pero creo que por más que yo evite ese estado, igual caigo en él. Pasan horas y yo sigo en mi cama, en nada, con el computador prendido creyendo que hago algo interesante, pero no. Reviso las mismas páginas una y otra vez, sin llegar a nada. Es como una serie de acciones por inercia y que sin reaccionar me doy cuenta cuando ya está oscuro y es hora de dormir.
Creo que ser una fan de escribir listas con cosas pendientes no me ayuda en nada. Al final se convierten en actividades imaginarias e irreales porque solo están en esas hojas, nunca las termino de hacer y si algún día tuviera que juntarlas todas, se que serían más de 30. Y qué se supone que hago ahora? me baño y salgo a caminar? . .
Ojalá fuera así, se que me quedaré en pijama <otra vez> tirada en la cama intentando dormir y cuando oscurezca me darán ganas de hacer todo lo que no hice durante el día y así por los siglos de los siglos, atrapada en el circulo vicioso de la lata y el aburrimiento.

Las brujas roba amigos

"La frase que ha marcado esta semana algo corta. (Odio no sentir el peso de los fines de semanas largos por culpa del paro sin fin).
Recuerdo las palabras de un amigo que me dijo hace un tiempo: "prometo no dejarte de lado, enserio". Esa es la mentira más grande del mundo. Hace más de 6 meses que nosé nada de él y cuando entro a su perfil en facebook está lleno de publicaciones de su polola (que antes de serlo, lo hizo sufrir bastante) y le dejo de vez en cuando un saludo, pero rápidamente desaparece por las constantes publicaciones de su pierna peluda. Hago el intento por entender pero no puedo. Llevo una relación de más de 5 años y desde que empecé, le dejé claro a mi pololo que mis amigos eran muy importantes en mi vida. Con el tiempo muchos de ellos me dieron la espalda porque se pusieron a pololear y aprendí un poco a dividir mis ratos libres con los que de verdad lo merecían. Nunca he dejado de escuchar y/o aconsejar a alguno y si nos hemos alejado, definitivamente ha sido por otras razones.
A varios amigos les he conocido las relaciones de principio a fin. Siempre que ellos empiezan, intento tener la mejor disposición para conocer a sus pololas, pero he aprendido que el tiempo y la confianza  las transforman: sacan el vestido y la escoba que llevan escondido y lo primero que hacen después de tener bien enganchada a su presa, es espantar a las amigas como si fueran un peligro (se me olvida que ellos están con ellas porque le gustan sus amigas ¬¬). Luego, agarran a su presa y la meten en una burbuja que está compuesta solo por ellos, la persona que se le ocurra meterse ahí será embrujada y asesinada en los próximos meses, a menos que sean las amiguis de ella o el grupo de amigos en común con el que hacen vida social y carretean. Cualquier mujer que comente algo y/o mire más de 5 segundos a su pololo, será pulverizada con la mirada instantánea de la bruja (estas tipas son tan seguras de sí misma, la cagaron).
El caso puntual de esta semana fue uno de mis mejores amigos. Llevaba una relación bien enferma hace aproximadamente 2 años pero terminaron porque ya saben, la bruja creo que había sacado hasta su caldera y había empezado a cocinar hombres vivos, para cenarlos sin que mi amigo supiera. Además se sus constantes pataletas (es una pendeja colegiala que entró a la univesidad con las hormonas onfire) tenían a mi amigo muerto en dolor (recuerdo esas conversaciones eternas que por más que le dijieras algo, no entendía nada). Por fin se alejaron, por fin mi amigo reaccionaba y empezaba de cero su vida, algo atontado y con miedo a ese mundo que había olvidado por completo por vivir en una burbuja asquerosa. Volvimos a hablar como siempre (mientras estuvo con ella, con suerte sabía como estaba, solo cuando peleaban yo existía para aconsejarlo), nos empezamos a ver "seguido" y todo bien, bacán, perfecto! aunque a mi amigo le bajaban las penas de amor de vez en cuando, para eso estaba ahí para recordarle lo que había hecho ella y que no merecía nisiquiera perder el tiempo. Pasaron los meses y cuando creía que todo estaba bien, me habla y me plantea el volver con ella y lo único que iba a perder era a mi. Me fui a la cresta, le dije todo lo que pensaba impulsivamente (sí, tipico en mi y dejo más la embarrá) y le dejé más que claro lo que pensaba... lo que al parecer valía bastante poco. 
Hubo una semana que no hablamos nada porque no coincidiamos en los tiempos, siempre le escribía en su facebook espontáneamente porque ya no tenía restricciones, cuando estando en su perfil me di cuenta que había vuelto a ser amigo de ella. No pasaron muchas horas y le hablé, le pregunté y lo único que recibí fue un "no me odies", lo último que le pregunté fue: ¿Volvieron? a lo que respondió: En eso estamos, no entendía nada. Al día siguiente tenía una foto con ella y sus nicks mamones habían vuelto como una tormenta que llegó para quedarse. No sabía como reaccionar, solo sabía que su foto me producía rabia y decepción. Ante mis actos impulsivos pedí millones de consejos y lo eliminé de facebook (mi manera pacífica de demostrar mi no aprobación sin ser hiriente ni impulsiva). Ustedes creen que se ha dado cuenta? MI AMIGO INCONDICIONAL?!?! cri cri, concierto de grillos. Han pasado nosé cuantos días y todavía no lo nota, está tan preocupado de "recuperar el tiempo perdido" que otra vez pasé al olvido, al baúl de los recuerdos, soy una de esas cosas que se caen debajo de tu cama y cuando haces aseo profundo te das cuenta que existen.
Me siento mal aunque debería estar feliz porque es su felicidad, pero no puedo. Esa bruja solo le trae dolores de cabeza, lo rapta a su burbuja, le mete cosas en la cabeza y lo opaca como persona. Todo eso y sin contar el daño que le ha hecho.
A veces la gente está tan cerrada en sus objetivos, no escucha a los que lo quieren y se dejan llevar por ideas que necesitan ser conversadas. Me siento tan nada, todo lo que le dije, todo lo que había avanzado él, se fue a la mierda. Nosé si por un par de enormes pechos o por una obsesión no tratada, porque está claro que eso no es amor.
Cuando hay amor, hay confianza y las personas no se meten una y otra vez con otras.
Suerte amigo, yo esta vez paso. Pegate solo OTRA VEZ el costalazo, cuando estís en el suelo, prometo estar ahí para pararte y decir: te lo dije"

Leer esta entrada en mi blog antiguo me causa mucha gracia. La verdad que después de esto, pasaron las últimas líneas del texto. A pesar de mi orgullo, estuve ahí para decirle, ayudarle y bueno, la bruja ya no está en su vida y espero que no vuelva aparecer, ni ninguna otra, ¿ por qué (suspiro de resignación)... mis amigos son tan re pavos cuando se enamoran?...

somebodythatiusedtoknow

Que cuáticas son las relaciones humanas. Sobretodo cuando existe un lazo afectivo de por medio que se rompe. ¿Cómo se supone que uno enfrenta el término de eso? Las cosas nunca acaban bien por más que se intente, el orgullo y los sentimientos que no se dijeron quedan guardados y te dañan los recuerdos bonitos de ese tiempo donde las cosas si funcionaban. Los pensamientos son tan constantes, que llegan al punto de que convertir todo tu alrededor y toda conexión con esa persona en algo malo. Las interpretaciones se vuelven frecuentes y las buenas intenciones dejan de existir aunque realmente lo sean. El hecho de que tu cabeza piense solo en lo malo y en cómo terminó, genera que cualquier actitud o palabra de la otra persona sea recibido de muy mala forma. El orgullo es una barrera que nos gusta utilizar y aún no entiendo por qué.
Me gustaría ser más ruda y sentir que supero rápido estas cosas pero creo que mastico más de lo que debería el cómo cerrar procesos y relaciones que ya no estarán más en mi vida, en seguir un camino sin personas que consideraba importantes a mi lado, en reconocer mis errores y aprender que hay gente que aparece por un periodo de tiempo para entregarte un aprendizaje pero luego se va porque pucha, así nomás son las cosas (?)

chao primer semestre

Las tan esperadas vacaciones llegaron...

Que semestre más horrible, la sufrí. No sé si por el nivel de exigencia personal o el nivel de frustración que tuve que soportar, filo, ya terminó. ¿Aprendí? Sí y mucho. Como siempre no solo en lo académico en lo personal también. Aprendí que no depender de nadie es bueno, expresar los sentimientos de repente es sano y extrañar algo que no volverá es agobiante. Aprendí que la vida sigue, que me falta mucho por conocer y que soy muy obsesiva cuando tengo algo en la cabeza.

Descubrí que la subjetividad llegó para quedarse y que tengo que aprender a entenderla. Necesito romper la rutina, me aburro y no soy constante. Como nunca en mi vida universitaria tuve mucho miedo de dos ramos, que por suerte, pasé. La sensación de saber que no me había quedado con ellos es inexplicable pero muy gratificante. 

Necesito luz para motivarme, comer también. Ahora que nadie me dice cuanto y qué comer, soy mucho más feliz e incluso me siento menos gorda que antes. 

Extraño los abrazos, pero por suerte tengo amigos que me los entregan. Tengo ganas de sacarme la cresta en patines y ver todas las películas del mundo.

Quiero volver a los 16 y descubrir cómo lo hacía para ser segura de mi misma y quererme tanto. El simple hecho de ser y no importarme lo que piensen. Supongo que era porque a los adolescentes nada les importa y es verdad eso que dicen que cuando uno crece, más barreras se pone. 

Quiero escribir y dibujar. Además de sacar fotos y disfrutar cada segundo de mi mes de vacaciones. 

Estoy feliz y no sé como expresarlo. Gritar no ha sido suficiente. Dormir tampoco. 

Tengo que ordenar mi pieza que ha sido un desastre desde abril. Quiero cocinar cosas ricas y compartir con mis amigos, reírnos porque sí y hacer nada, solo estar juntos. 

Ayayai vacaciones, las esperé tanto :')

mm hola

Hola cachai que siempre me ha gustado escribir y creo que es tiempo de empezar con un nuevo blog, ya que el que tengo desde toda la vida (tiempos colegiales) es muy personal, casi un diario de vida y no puede nunca ser encontrado. Además de estar registrado con mail que me da verguenza el nombre (¿qué pasaba por mi cabeza en aquellos años?)
Asi que acá escribiré lo que se puede leer por otros ojos que no sean los míos, aparte de estupideces sin sentido que necesitan ser vomitadas de mi mente para ser feliz.

El nombre... un impulso que no se pudo deshacer.
El contenido... de todo.
El diseño... plantillas de blogspot.
chao.

:D